每次想做的事情，都会被推迟又推迟，拖延又拖延，不应该说被，而是自己不愿意把时间放在那些自己认为重要的事情身上，验证了一句话，明明知道自己不甘于平凡，却又不好好努力，我从来都是被动的向前走，我从来都是后知后觉，我知道自己是那样的平凡，却有时候被自己身上某些有呢么一点闪亮的地方所感动，友认为我是那样的特别，很多人说，在学校能经历什么，不像在社会，什么事情都可以经历得到，学校友何尝不是呢？只是我们扮演的较色不一样，当我在学校时，我的角色就是一名学生，
而我有许多同伴们，虽说学校里的友谊是最纯真的，毫无利益可言的，其实就是暗藏的潜在杀手，而我们弱小的心灵就一下子就被伤的很久很久都难以恢复，例如我，我是那么的卑微，我是那么的平凡，我没有当主持人的气势，我没舞者的优雅，我没演讲者的魄力，我就是一个纳闷的呆子，然后，其实我一直都是自卑的，我只能从家里人得到认可，而我也乐于这种被赞扬的方式，又或者说我再学校从来都没被瞩目过，没被小小的关注过，而我又那么的希望被关注，就连高三高考那段尾声，老师频繁的找些同学去谈话 去安慰他们，很多很多同学都被找过了，而我一直等着等着，老师会找我的，最后，没有，我笑了笑，没什么了不起的，很多同学也没有被找到，而只有我心里最清楚，那些没有被找到的同学都是极端 ，要么就是成绩已经是顶峰 自觉的优等学生，要么就是纨绔子弟，而我显然两者都不是，但是我总是能找到一些连我自己都不太相信的理由安慰自己，我曾经想，是不是我家境不显赫，，，，可能我想太多，我总是被遗忘的小鹿。
好不容易上了个大学，拿着父母血汗钱来挥霍，自己却不好好努力，明知道是时候努力，却不行动，明知道自己什么都不会，还不认真学，因为不甘于平凡度过，我总是积极参加大学活动，我曾经很认真的为咱们班打篮球，结果被其他班人骂的时候，既然没人出来帮我，我耿耿于怀，凭什么，我总是不被疼爱的哪一个，我是有多恐惧，他用他那很仇恨的眼睛瞪着我的时候，我是多害怕，可是，当我知道没人出来帮我的时候，我就知道自己必须坚强，我也瞪着他，可是我很无力，我很害怕，但是，自己还是坚持完比赛，自己跑去操场上大哭起来，那时，超级冷，但是没人来问过我，只有宿舍人知道，说真的，我真的不知道拿什么来对待，但是，我总是很快忘记，可是一想起来我就想哭，我就想大哭。
我觉得悲哀是因为我到现在还找不到自我，我不清楚自己要的是什么，我漂浮不定，我总是以笑脸面对他人，以致别人以为我就是个神经质的人，大家都以为我缺爱，我缺的只是那份关心，我就是想有人在我不开心的时候关心我 一句慰问也够，我怕寂寞，更怕孤单，但是已经习惯孤单，
总之，总之，我没那么矫情，我没那么多感情，孤独过我狠心对待你，只是我又犯孤单了。我也不需要关心，有自己就足够了，真的，
所以，所以，我现在的状态应该还有的救，刘海怡呀刘海怡，不要再做后悔的事情了，好好努力的学习，好好努力的疯狂
所以，我没心没肺是因为有更大的目标去实现，我要考会计从业资格证，我要去泰国，我要去哈尔滨滑雪，我要去学滑轮，即使是一个人、
